Nosso Bar – Existe birita após a morte

Ricardo Kelmer 2011

Quando você chega na colônia extrafísica Nosso Bar, a primeira coisa que recebe é uma camiseta da sua birita predileta

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Após ver o filme Nosso Lar, fiquei imaginando… E se eu fosse parar num lugar daquele? Já imaginou eu vestido com aqueles modelitos esvoaçantes, sem poder usar minha surrada camiseta Cabaré Soçaite, eu levitando em passeios matinais à beira do lago enquanto toca música celestial… Já imaginou? Também não consegui imaginar. Então bolei um outro filme. Com vocês: Nosso Bar.

Pra começar, quando você chega na colônia extrafísica Nosso Bar, a primeira coisa que recebe é uma camiseta da sua birita predileta. Eu, por exemplo, vou ganhar aquela preta clássica do Jack Daniel´s. E a segunda coisa que você recebe é um fígado novinho em folha, sem prazo de validade.

Bar no Nosso Bar é que nem hospital: não fecha nunca. Nem em dia de finados. E ninguém precisa se preocupar com a conta: basta assinar e pronto. E quem paga? O Mistério. Como assim, o Mistério? Ah, isso eu não sei explicar, sempre foi assim, o Mistério paga tudo. Inclusive o engov.

A que horas os bares têm que fechar pra não dar problema com a vizinhança? Vizinhança? A vizinhança é toda de bares, boates e inferninhos. Música ao vivo? Infelizmente não tem – mas tem música ao morto de primeira qualidade. Você gosta de barzinho de rock? Tem mil pra você escolher. Bar de blues? Tem a perder de vista. Bar de sertanejo? Desculpa, isso não tem, é melhor você procurar em outro Além. Tá, tudo bem, podemos solicitar um bar de sertanejo. Mas com isolamento acústico cem por cento.

O atendimento é uma coisa do outro mundo: garçonetes lindas e simpáticas, sempre atenciosas. Admiravelmente generosas. E eternamente solteiras. Como, garçons sarados? Não, assim você quer acabar com meu filme. Tá, tudo bem, vamos solicitar garçom sarado também. Putz, o Nosso Bar já foi melhor…

Só maiores de idade podem ir a essa colônia. É lei. Por isso relaxe, meu amigo, pois você nunca será enganado por aquela linda ninfetinha safada que jurou pra você que tinha 18 anos. E as crianças que nascem lá, elas não crescem e viram ninfetas tentadoras? Arrá! Lá não nasce ninguém, o sexo não é procriativo. Por isso você nunca será denunciado como pai do bebê de nenhuma linda ninfetinha safada. É o lado bom da lei.

Dirigir bêbado? Isso é coisa da Terra. No Nosso Bar basta você pensar “quero ir pro Chope Astral” que no segundo seguinte você já está lá, no melhor lugar do balcão. Brigas? Lá não tem pois quem briga perde o crédito com o Mistério e ainda tem que pagar tudo o que bebeu. E quando reencarnar, nascerá com total intolerância ao álcool. Ou seja, é desgraça muita. E como todos estão de passagem por lá, ninguém tem que procurar apartamento pra alugar: seu quarto já tá reservado num hotel bacaninha. Por conta do Mistério, claro.

E o enredo do filme? Tenho uma sugestão. O Bar Nosso que Está no Céu realizará uma superfesta que contará com canjas especiais de Janis Joplin, Jim Morrison, Cazuza, Cassia Eller, Jimi Hendrix, Raul Seixas, Amy Winehouse e Intocáveis Putz Band. A notícia da festa chega ao mundo dos vivos e milhões de pessoas decidem que vão morrer pra não perder a festa. E agora? Agora em breve num bar, ops, num cinema perto de você.

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Ricardo Kelmer – blogdokelmer.wordpress.com

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COMENTÁRIOS
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01- Tsc, tsc, tsc, acho que você anda bebendo demais! Maria do Carmo Antunes, São Paulo-SP – fev2012

02- eu acho que é de menos… :P. Susana X Mota, Leiria-Portugal – fev2012